Boukistan

Petit état de 40000 habitants d'un quart de la France en superficie, le Boukistan se distingue par un Islam écolo. Si tu brûle des feuilles mortes le Dimanche matin attend toi à te faire couper une main. Capital : Birouth. Çà n'a rien à voir avec Springfield et Flanders et l'Imam du coin. En bref comme tous les pays du moyen-orient avec quelques restent d'une invasion russe. Si le charme russe rime avec AK47 bien sur.

6ème sous-sol du dernier centre commercial Sin City Mall soir du 8 Mai 2167, de retour de Baltimore je peaufine les derniers achats des courses de Monsieur.

Trouveur professionnel c'est un état d'esprit. Une parfaite connaissance des sites de vente par correspondance. Une barrière émotionnelle devant les artifices dont les magasins jouent avec une certaine délectation à vous faire acheter votre télé 4D. Un goût prononcer pour le dress code du parfait Indiana Jones. Une maîtrise parfaite du marchandage à la Marocaine. En bref vous cherchez un cadeau pour votre dulcinée, vous souhaitez remeubler votre grotte secondaire au fin fond de la Corrèze où carrément vous retrouvez dans une maison bâti en 7 jours et complètement meublé ne cherchez plus faite appel à un trouveur professionnel. D'un simple regard et après des recherches accrues, appuyer notamment par de précieux contact, il sait déjà que pour votre machine à café devra être rose avec des stickers d'un chat facétieux.

Tout commence par une simple table de camping perdu dans un immense entrepôt de stockage vide avec un local sanitaire mixte. J'ouvre mon portable et joue ma symphonie. Chacun peut s'approprier sa propre musique. Soit Janáček, soit John Williams ou Marion Cotillard. Une araignée tisse son fil autour de l'unique lampe d'usine qui trône seul au milieu du néant. Autour de moi s'anime peu à peu une horde de déménageur. On installe des quartiers personnels pour chaque membre de la fratrie. Je veille à ce que leur petite affaire arrive à bon port. Maria coordonne le rangement du bar. Les bagages de Julia trônent au milieu de bêcher jouant des coudes entre les dernières série Uppleva de chez Ikea. Christophe mon fan de moteur 4 coordonne le tri sélectif. Au final c'est un véritable bunker emménagé dans la pure tradition du 21/12/2012. Tous se rappellent ce jour où le drame est arrivé : François Hollande à eu la gastro. Chacun ce mets en ordre de bataille pour le festin et l'arrivé de l'empereur des masque à gaz, le dictateur du respirer avec prothèse. Hélène dernière arrivait en tant que coordinatrice des tâches et prêtresses du linge immaculé s'affaire à déplacer pour la troisième fois les petites affaires de nos brillants apôtres télévores. C'est dans une cérémonie très étudié qu'il sorte avec entrain leurs accessoires favori d'une reproduction fidèle et authentifier du cercueil de Spock (ogive Mark IV de l’USS Enterprise) en entonnant le générique de Chuck. C'est à la fin de cet hommage vibrant de tous ce que le petit écran a pu éveiller en quasi religion que le seigneur noir fit son apparition dans l'entrebâillement du rideau de fer. Une respiration lente et fortement audible envahit le dernier écho restait vide dans l'espace jeu de société où Jean pose les derniers cartes de son château en forme de faucon millenium. La réverbération vient à bout du record mondial de rapidité de construction. Les membres du Guiness book sortent en bon nombre à pas feutré de ce qui va devenir la prison pour chacun de nous un contrat à durée indéterminé. Je finis de plier ma table de camping et m'installe au garde à vous comme chacun de mes compagnons derrières son espace de travail. Le docteur s'avance vers chacun et salue consciencieusement chacun des invités aux festival de l'horreur. Docteur c'est fait une spécialité de sauver le monde en réunissant une A team. Ces réunions d'ami ont fait le succès de son entreprise et furent à l'origine de ses inventions les plus novatrices comme le masque H1N1 pour les porcs. Cette dernière trouvaille ayant mis à la porte le dernier laboratoire Pasteur rebelle. Nous comptant comme à son habitude pour évaluer ces troupes je lis dans son visage une insatisfaction qui me fait frissonner. Je m'empresse de faire quérir les frères Bogdanov. Igor 4 et Griska 4 qui se sont recyclé dans les programmes de fitness après une vingtaine de doctorat à leur actif. Igor m'incendie au téléphone sur l'obtention d'un diplôme supplémentaire par son frère. La paire pourra venir des demain après le succès d'Igor dans l'analyse croiser de la masturbation des étoiles dans un univers bi et tridimensionnel avec une tarte au pomme.